Life in Technicolor ...

没得哪一天比生日情绪更复杂了

难倒我的是吹蜡烛前要许什么愿，好像未来已经没有什么值得期待了

happy birthday?!what a joke.like somebody cares!

still my birthday,still cant feel it

all or nothing,no between!

不是我不愿意记录，只是每天单调的生活多半会成为干涩的流水账；不是有意在blog解析自己，也许只是觉得了解我的人并不多，而我也好似不那么了解我，今天这样想明天又那样做，太阳双鱼月亮双子，我看我是矛盾得彻底，所以努力抓捕当下思考，深刻的或则肤浅，害怕忘了那一刻的自己。

小隐于野,中隐于市,大隐于朝。我大概是处于中间状态，生于世不与人谋，是不是有点像我的个性，看镜子里的自己连我自己都无法喜欢，有点行尸走肉似的麻痹。抑郁周期拉长，却依然有回潮期，便是现在，不好意思我的blog都是在倾吐泻和发泄。清闲于我现在并不是好事，生活需要火花~

看了几部老片，惊奇地发现片中的小演员都已长成现今的super star。<夜访吸血鬼>里的小女孩长大后成了<蜘蛛侠>的女朋友，此人便是欧美街拍女王大名鼎鼎的Kirsten Dunst，<勇敢者的游戏2>那个懒姐姐正是<twilight>的bella，Kristen Stewart，我到觉得她越长越年轻了。十年前的我们有没有想到自己会变成今天的样子，有没有想到十年后的我们又会是什么样子。

我幻想着某天买alexander的围巾就像买颗白菜样，然后人再大点，欲望便又开始膨胀，希望在那样的场景里会有个男人在身边对我说“我觉得还是chanel的山茶花比较适合你”，再后，会希望生活带来的会更多，所以下一个场景我会说“那先把这条围巾买给女儿算老”……于是类似的对话会无休止，总有东西是我们想要但得不到。我无法想象未来的另一半会更愿意选择满足于现状，所以至少他应该是一个会努力争取的人。

但说到底，欲望只不过是羞耻的遮羞布，心里的空洞越大渴望得到的就越多，我们不断地索取也不过是在寻求内心的一点安全感而已。隐者隐于市，还是孤独的。

全世界都“伤离别”，我却比谁都来得逆来顺受。女人回来了，带回了一堆舍不得。她离开的是一群关爱的人和一座城市，而我似乎是并没有失去什么，所以淡然所以也没什么感觉。

得到的不多所以分别也就不会有那么痛——换个角度想，我现在还是蛮幸运的。

至到今天小毛离开重庆，我才不舍。开始的淡然现在的伤感，是我后知后觉还是那些分别感情上还没有达到失落的程度。我想我是再难找到这么为我着想的人了。

从来只觉得自己感情用事，又爱哭，其实有时也会与之相反，不和谐。

S***N 23:20:24
我给你说件事， 
~砣砣 23:21:47
说
S***N  23:22:21
我跟**耍起了 
~砣砣 23:22:37
funny
S***N  23:23:41
？你觉得滑稽？ 
~砣砣 23:23:50
当然
S***N  23:24:35
有好滑稽？ 
~砣砣 23:24:48
一般一般 
~砣砣 23:25:02
耍起了就耍起了嘛
S***N  23:25:17
你啥意思嘛 
~砣砣 23:26:03
就是初闻有点滑稽 仔细想下也觉得没什么
S***N  23:26:35
我不晓得你觉得哪点滑稽！你今天给我说清楚！ 
~砣砣 23:27:17
哎呀 我也说不清楚
S***N  23:27:36
你说不清楚你豆觉得滑稽！ 
~砣砣 23:27:55
呃~~~~你这叫我怎么解释
S***N  23:28:16
你咋想的就咋说啊！ 
S***N  23:28:29
你为啥子会觉得滑稽好笑！ 
~砣砣 23:28:30
我想下都
~砣砣 23:28:42
不是一类人吧感觉
S***N  23:28:57
算了，真是应了那句话，狗嘴吐不出象牙 
~砣砣 23:29:23
那你何必问
S***N  23:30:09
告诉你就是个错误，以后我会谨记教训 
~砣砣 23:30:21
谨记
S***N 23:32:26
你太自以为是拉人，怪不得我妹始终跟你走不到一起 
~砣砣 23:32:46
呃~~扯远了
S***N 23:33:23
不，多有共性，我妹是要比我聪明一点，早就晓得你是哪种人了 
~砣砣 23:33:46
意思是你比她聪明？
S***N  23:34:34
你扯远了，没说哪个聪明，只是都认清了你 
~砣砣 23:35:04
我昏 我说了啥子 你反映楞个大 (终)

以上截至本人今晚的聊天记录（砣砣正是在下），至此时此刻我还在疑惑到底哪句话触碰到此人的神经了？对于此人和她家小的那位，于情于理我实在是不知道到底是做错了什么，好让他们如此看待我。也许对于某位小的朋友，很有段时间我的确有做得太过，不过我的出发点是什么你也是知道的，如果换做你来说上面那些话或许还有点道理，但对于另一位大小姐，我实在是想不出任何理由，你可以说你受了你妹妹对我印象的影响，可是作为一个成年人，我想你也应该有明辨事理的能力。无论是出自真心或者假意，我想我对待你的态度都算是有求必应有需必供，我替你考虑也算是尽了所有朋友的职责吧。你现在的态度，倒是完全难住我了。

妍看了这段对话后，赫然大怒破口大骂，把CD人骂了个遍——比当事人我还激动。。。得多（我发誓我只是给她看了聊天记录，绝没有添油加醋），一边平复我的情绪一边打电话向姐妹们传知此事件，当时本人还处于后知后觉被骂得极其旷的状态中（PS:我真爱你们！）

其实到现在，我也不知道该带着哪种情绪看待这整件事，愤怒？伤心？失落？绝望或者麻木？哪个词都可以也哪个都不完全。香说她喜欢我现在的状态，比以前平和得多。我想成长过后总算是知道用怎样的心态去面对了，可能在今晚之前我还会对某某某保有幻想，就算我们回不到以前至少还可以闲话家常，听听<最佳损友>依然想起；对另一位某某某，还会一样对她掏心掏肺。过了今晚该怎么面对？以前的我也许会赌气懊恼或骂上几句，现在人去楼空我一笑而过。但毕竟被无理取闹无端讽刺的是我，要我完全不带任何情绪，实在是需要一定功力。

四年了，我不敢说我真正看清了谁，也无法坦然豪言自己没有犯过错，做错的心里暗自说句对不起，象今天这类事件我无语，却也不想再去解释个明白，沉默以对我依然问心无愧。失去的得到的，只有我自己能衡量，我想这就是成长的代价吧。

this too shall pass!

早前听人说，虽然呆在学校已经没有意义了但仍执意每天跑回寝室，因为不知道最后离开学校的时候会有多舍不得。我以为这感觉必定感同身受，其实事实却只能说这是因人而异。

松现在惊讶于毕业来得之迅速，却又感于没有离别的悲伤感觉。好聚好散，此类的词四年里听得太多，有时就似妍的比喻，“理性得恐怖”，我更深一层得说，“这社会理性得恐怖”。松说往年毕业那段时间，他们每天喝得烂醉，每天哭到撕心裂肺，走到最后的人一批一批地送走每一个人，每一次都在车站抱头痛哭，车票退了延期再延期拖到不能再拖。他说为什么我们都没有这种感觉呢，我用前几天翔砣同学的例子回答，却也明白自己没底气正面回答这个问题。

翔砣说是因为现在方便的通信方式才让我们少了以前的氛围。我不愿苟同，对我而言这种联系不过是手机里的几十个不常联络的电话号码和QQ上静态的好友头像。现代的通信方式是拉近了人的距离或是其他，这本身就是一个没有定论的问题。我一向认为，一个人活在你不知道的地方过着你不知道的生活，就算你手机里还留着他的电话每晚看到他上线，没交集没交流，那跟他不存在又有何不同。我称他们为“outlier”，是生活在我生活之外的一类人。有意无意，我用两个QQ号把好友分为了两类：长期的，现在聊的。无意外是一个寥寥几人一个是人浮于事。宝贝们，看你们在线，会有一种存在感，对其可见，是我们的默契和特权。

对于未来，我欣赏翔砣男儿志在四方的魄力，也喜欢松无论多久都要回重庆的责任感，过渡的这一年我却还无法预知我的未来。对于过去四年，即标题那六个字：不忘却，不怀念。对于这座城市——我从来都不喜欢重庆，我爱重庆。

喜欢这种感觉是享受ta带给你的愉悦，而爱这种感情，是无论如何死心塌地，不取决于ta的本质——对人对事都是如此，这是我的总结。