Life in Technicolor ...

冬至，也就是昨天。全家去万达吃饭，母亲感到很满足，父亲很享受，只有我是怎么都无法感到满意的那个人。不是生活不惬意，长此以往，无论外人看来多好，也都弥补不了自己内心的空洞。

安全感，归属感，存在感。。。一个都没有，更何况成就感，此时是生存不是生活。

总是尝试为自己寻找一种信仰，其过程却更让我明白，自己是根本无法毫无保留地把身心交给一种信念。信仰信仰，无“信”何来“仰”，而我当然知道“相信”这件事本身有多难。

最近很长一段时间，无论感到多困倦，一躺上床头脑立马变得无比清醒，胡思乱想自然而言。过去的人和事就在脑里晃来晃去，原来你以为已经记不得了的，现在却出现那么多detail。苦恼的是，这就像打开了一扇门然后再也关不上，所有东西就在脑里转，无法控制，倒不如让它似洪水，冲刷过我的大脑来得个安静利落。

<时尚男士>金城武的封面依然很帅，06年的同样时间看过一部电影叫<伤城>

12.23，爸妈的结婚纪念日。一早起来居然又感冒了。

抱怨贴

讨厌夏天，这样的天气总让我觉得不适应，暴躁。室外我很快就会被晒得满脸通红，像热锅上的五花肉一样不住的冒汗。在重庆这个几乎没有胖子的地方，我就像边缘族群，我讨厌把自己暴露在阳光下，人群里我总是觉得尴尬，路人穿得越少我就越想把自己裹起来，公车里夹杂着汗味，我想跟人群隔离起来。

我不喜欢游泳，水里的感觉让我很没安全感，我担心它一任性起来就会把人拉进去，只要双脚离地我就不自主地担心。像洞穴动物一样地躲在空调房间里，生活是从一个空调环境逃到另一个，室内和室外的温度落差给人窒息的压抑。这个季节的冷饮，甜得发指，只有葡萄才能给我爽快。

这天气，好不容易有个假期出门倒成了奢望，我现在只有对着自己的blog大吼大叫大发脾气和牢骚。dear blog,我觉得你是我最后的朋友了。有人说我写出来的东西就是写给别人看的，那你为撒子又要来看呀，你看**看！

早前听人说，虽然呆在学校已经没有意义了但仍执意每天跑回寝室，因为不知道最后离开学校的时候会有多舍不得。我以为这感觉必定感同身受，其实事实却只能说这是因人而异。

松现在惊讶于毕业来得之迅速，却又感于没有离别的悲伤感觉。好聚好散，此类的词四年里听得太多，有时就似妍的比喻，“理性得恐怖”，我更深一层得说，“这社会理性得恐怖”。松说往年毕业那段时间，他们每天喝得烂醉，每天哭到撕心裂肺，走到最后的人一批一批地送走每一个人，每一次都在车站抱头痛哭，车票退了延期再延期拖到不能再拖。他说为什么我们都没有这种感觉呢，我用前几天翔砣同学的例子回答，却也明白自己没底气正面回答这个问题。

翔砣说是因为现在方便的通信方式才让我们少了以前的氛围。我不愿苟同，对我而言这种联系不过是手机里的几十个不常联络的电话号码和QQ上静态的好友头像。现代的通信方式是拉近了人的距离或是其他，这本身就是一个没有定论的问题。我一向认为，一个人活在你不知道的地方过着你不知道的生活，就算你手机里还留着他的电话每晚看到他上线，没交集没交流，那跟他不存在又有何不同。我称他们为“outlier”，是生活在我生活之外的一类人。有意无意，我用两个QQ号把好友分为了两类：长期的，现在聊的。无意外是一个寥寥几人一个是人浮于事。宝贝们，看你们在线，会有一种存在感，对其可见，是我们的默契和特权。

对于未来，我欣赏翔砣男儿志在四方的魄力，也喜欢松无论多久都要回重庆的责任感，过渡的这一年我却还无法预知我的未来。对于过去四年，即标题那六个字：不忘却，不怀念。对于这座城市——我从来都不喜欢重庆，我爱重庆。

喜欢这种感觉是享受ta带给你的愉悦，而爱这种感情，是无论如何死心塌地，不取决于ta的本质——对人对事都是如此，这是我的总结。

总在我决定把烦心的事先放一放 开始平淡生活的时候

就会有人跑出来提醒我 现在我的处境有多水生火热

然后我 继续不快乐

我又需要张sir做心理辅导了~

我想见你了...

因为这句话，葛小姐隔天就来了趟重庆

因为这句话，今天大老远地跑了次北碚

到底是这句话重要，还是说这句话的人重要呢？